Если мы с мамой подруги, у меня нет мамы.
Потому что дружба - это горизонтальные отношения, контакт равных,
Друзья одинаково вносят себя в него, все свои горести и радости, все детали и подробности. И очень личные, в том числе.
А детско-родительское взаимодействие - вертикальное. Нет равенства.
Один больше, другой меньше - такова правильная системная динамика.
И есть прекрасная фраза: двери родительской спальни навсегда закрыты для ребенка.
В которой речь не только об интиме непосредственно, разумеется.
Речь о том, что есть темы не для детских ушей. Совсем.
Делиться теми проблемами стоит с партнером/друзьями/специалистами/собственными родителями, если те еще в себе.
Но точно не детьми (особенно - несовершеннолетними!)
Хотя самое простое - вывалить на дочь с сыном горести и беды скопом.
Еще и манипулятивно: если не ты, кто еще поможет/выручит/спасет...
Родненькие же, не откажутся.
Из любви или долга, но ввяжутся и будут решать задачки. Любые.
Коим, порой, нет числа.
Ну, и что, что на свою жизнь ни сил, ни времени не остается?
Зато какие благодарные: прям друзья настоящие - всегда откликнутся по первому зову.
И рассказать все-все им можно, зайкам отзывчивым.
Как мамочка с папочкой-то довольны...
Нехорошо это, потому что является откровенным использованием, завернутым в фантик дружбы.
И я не о том, что родителям ни о чем нельзя просить детей или делиться с ними.
Можно, конечно.
Но понимая берега, а не наглея.
Иногда действительно бывают безвыходные ситуации. Но реже.
Чаще люди предпенсионного или пенсионного возраста
просто откровенно скучают,
хотят подтверждения своей значимости,
не умеют себя самостоятельно эмоционально регулировать,
не хотят прикладывать усилий для нужных изменений,
мириться с чем-то неизбежным,
сталкиваться с последствиями своих выборов или
прощаться с иллюзиями, в которые верили десятки лет.
А это все - исключительно личная ответственность.
Да-да, именно она.
Любящие дети - вовсе не няньки, не аниматоры и не психологи собственным родителям.
(Я не о недееспособных сейчас, но и там с оговорками).
И дружить в полной мере родители и дети не могут.
Ибо вторые могут первым принести "все-все".
А первые - вторым нет.
Первые идут к своим друзьям-приятелям, специалистам или родителям.
Несмотря на то, что очень заманчиво воспользоваться психикой и иными ресурсами тех, кого "рожали/кормили/одевали/образование давали" - не стоит.
Как же быть?
Пока детям нет 18, полностью нести за них ответственность.
Включаем адекватность: ответственность за трехлетку и выпускника школы - о разном.
А когда 18 отгремело - выстраивать новые отношения: родителей и уже взрослых детей.
Это ж целое искусство, скажу я вам - налаживать коммуникацию с дяденьками и тетеньками, которых сам и родил.
Удивительная ситуация.)
Они уже не обязаны меня слушаться, на меня оглядываться, со мной сверяться/советоваться.
И, да, не в прежней мере могут на меня рассчитывать.
Ибо каждый теперь за себя, в хорошем смысле слова.
Я опять про адекватность: поддержать только-только осваивающее взрослую жизнь чадо, например, в студенчестве, нормально.
Но решать базовые задачи тридцатилетних дитяток - точно не ок.
Им уже самим давно пора шевелить лапками.
Поэтому не нужно путать понедельник с огурцом.
Гармоничное взаимодействие родителей и взрослых детей - да.
Поддержка и помощь в острых ситуациях- конечно.
Но дружба в ее классическом значении - нет.
Потому что изначально один большой, другой - маленький.
А та самая дружба, в первую очередь, именно про равенство.
Автор: Элеонора Стицюк